Novi vicevi svakih sat vremena
Kolekcija viceva - Opustite se malo čitajući viceve - novi vicevi svakih sat vremena. Vredi se vratit na ovu stranicu. Zahvaljujemo se vicevi.cu.rs sajtu na saradnji i omogućavanju postavljanja viceva u naš sajt.
Novi vicevi svakih sat vremena - vredi se vratiti:
Pita učiteljica na času:
• Ko će da mi kaže nešto što se rimuje... Hajde ti, Perice.
• Idu Turci vise im kurci - kaže Perica.
• Ne, ne, Perice. Zapravo, to se rimuje, ali bilo bi bolje da tu zadnju reč ne izgovoriš do kraja nego samo prvo slovo. Na primer: idu Turci vise im k. - i mi ćemo svi znati šta si hteo da kažeš.
• STOJI POP NA MISI A KURAC MU V. - kaže Perica.
Posle svakog leta piloti avio-prevoznika Quantas ostave belešku mehaničarima sa opisom problema, a pred sledeći let mehaničari ostave odgovor šta su uradili. Inače, Quantas je jedina svetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion.
Zahtev: Leva guma skoro treba da se zameni.
Izveštaj: Leva guma skoro zamenjena.
Zahtev: Nešto se otkačilo u kabini.
Izveštaj: Nešto smo zakačili u kabini.
Zahtev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti.
Izveštaj: Nismo uspeli da ponovimo problem na zemlji.
Zahtev: Tragovi curenja na levom stajnom trapu.
Izveštaj: Tragovi obrisani.
Zahtev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne poveruješ.
Izveštaj: Zvuk iz DME podešen na nivo u koji možeš da poveruješ.
Zahtev: IFF instrument neoperativan.
Izveštaj: IFF instrument je uvek neoperativan kad je isključen.
Zahtev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vetrobrana.
Izveštaj: Sumnjamo da ste u pravu.
Zahtev: Nema motora broj 3
Izveštaj: Vizuelnim pregledom letilice pronađen motor na levom krilu.
Zahtev: Avion smešno reaguje na komande.
Izveštaj: Avion upozoren da se uozbilji.
Zahtev: čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara čekićem.
Izveštaj: Patuljku oduzet čekić.
Došao Ciga kući i kaže deci:
• Deco, recite dragička!
• Dragička, ćale!
• Danas menjate gaće!
• Uraaaaaaaaaaa!!! - razdragano će deca.
A Ciga:
• Ti sa njim, ti sa njim, ti sa njim!!!
Jedan mladi katolički sveštenik bio je toliko nervozan da pre svoje prve mise nije mogao ni reč progovoriti pa upita biskupa za savet. Ovaj mu reče da sledeći put popije čašu vode sa 2 kapljice votke i odmah će se osećati slobodnije. Posle toga, sveštenik se osećao tako dobro da ga više ništa nije moglo uznemiriti. Međutim, u povratku sa mise pronađe sledeću ceduljicu od biskupa...
"Poštovani svešteniče, sledeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno. Osim toga, evo još nekoliko saveta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na ivicu pehara.
2. Ne oslanjajte se više na statuu blažene device Marije, ne grlite je i ne ljubite.
3. Postoji 10 zapovesti a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.
4. Isusa i njegove učenike ne zovemo "I.H. i kompanija".
5. David je pobedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
6. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
7. Papu ne moramo zvati El Padrino.
8. Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrti.
9. Hostija nije grickalica uz vino već za vernike.
10. Grešnici idu u pakao a ne u p.m.
11. Onaj u uglu pored zbora, kojeg ste nazvali pederom, kontrašem i transvestitom u suknji, bio sam ja."
Izgubljen je crni doberman, molimo ako ga neko vidi - neka beži!
Dođe čovek kod doktora da se žali, pa kaže:
• Doktore, ja stvarno ne znam šta da radim! Ja i žena već duže vreme ne radimo one stvari!
• Pa dovedite je pa ću ja da popričam sa njom!
I tako sutradan, muž dovede ženu kod lekara. Doktor je primi i počne razgovor.
• Dobar dan, gospođo!
• Dobar dan, doktore!
• Vaš muž mi je rekao da već duže vreme niste imali seksualne odnose! Zašto?
• Pa znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me komšija. Onda me on pita "Hoćeš da mi platiš za benzin ili šta?", i ja onda moram ono "ili šta"! Zakasnim na posao i meni gazda kaže "Hoćeš da ti dam otkaz ili šta?", i ja moram ono "ili šta"! Vraćam se sa posla i opet me vozi komsija i opet pita "Hoćeš da mi platiš za benzin ili šta?", i ja onda opet moram ono "ili šta". I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!
Na to će doktor:
• Pa hoćemo li da kažemo vašem mužu ILI ŠTA?
Idu dva penzionera ulicom i jedan pita drugoga:
• Kako si?
Ovaj odgovara:
• Kako ću biti, bole me kosti, bole me leđa, bole me noge, ruke... a ti?
• Ja se osećam kao novorođena beba.
• Haj' ne seri, kako k'o beba?
• Pa nemam kose, nemam zuba i jutros sam se upiš'o.
Došao ciga u zoološki vrt i stao pred kavez s papagajem i zacuđeno gleda. Nakon nekog vremena, papagaj ga nervozno upita:
• Šta buljiš, koji kurac?
Ciga će preneraženo:
• Jebo mater, ja mislio ti 'tica!
Dođe čovek kod doktora da se žali, pa kaže:
• Doktore, ja stvarno ne znam šta da radim! Ja i žena već duže vreme ne radimo one stvari!
• Pa dovedite je pa ću ja da popričam sa njom!
I tako sutradan, muž dovede ženu kod lekara. Doktor je primi i počne razgovor.
• Dobar dan, gospođo!
• Dobar dan, doktore!
• Vaš muž mi je rekao da već duže vreme niste imali seksualne odnose! Zašto?
• Pa znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me komšija. Onda me on pita "Hoćeš da mi platiš za benzin ili šta?", i ja onda moram ono "ili šta"! Zakasnim na posao i meni gazda kaže "Hoćeš da ti dam otkaz ili šta?", i ja moram ono "ili šta"! Vraćam se sa posla i opet me vozi komsija i opet pita "Hoćeš da mi platiš za benzin ili šta?", i ja onda opet moram ono "ili šta". I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!
Na to će doktor:
• Pa hoćemo li da kažemo vašem mužu ILI ŠTA?
U zatvor došao novi policajac da radi kao čuvar, pa ga šef upozorava na zatvorenike da su jako neposlušni. A on će na to:
• Ko ne sluša ima da leti van!
Novi vicevi svakih sat vremena - Vicevi za Vaš sajt.
